Politisk polarisering har et ufortjent dårlig rykte. På tross av en rekke gode egenskaper, vil den alltid huskes for Tyskland på 30-tallet og Hitlers fremvekst. Men er polarisering nødvendigvis synonymt med død og fordervelse? Svaret er selvfølgelig et rungende nei. Polarisering er faktisk ganske chill. Avstand, ekstremisme og motstridende grupper virker til din fordel! Desto mer uenige politikerne er, jo lettere blir det å ta standpunkt på en rekke områder. Svart-hvite holdninger gir klare alternativer og mer fritid. Med vår hjelp kan du gjenerobre retten til å ta enkle valg fortere enn svint. Valget er enklere enn A-B-C. Det er nemlig bare to alternativer: A eller B.

INNVANDRING

A:  «Du elsker jo kebab og sushi!»

Du synes at utenlandsk mat er godt. Og den ene gangen du var i Marrakech var lokalbefolkningen tross alt ganske hyggelig. Men har du tenkt å dasse på sofaen, eller skal du få ræva i gir og begynne å mene noe? Hva med at fri innvandring er bra fordi du så et bilde av en araber i en båt? Trekk paralleller mellom asylpolitikk og Hitler til du føler deg trygg på at «toleranse og medmenneskelighet» er en alternativ styringsform til parlamentarisme. Meld deg inn i Refugees Welcome på Facebook og sprut beskyldninger av rasisme på alle som nærmer seg. Boikott all media som nevner Hege Storhaug og bruk fritiden på å melde deg på salsakurs. Herlige eksotiske impulser!

B: «Lykkejegere og voldtektsmenn!»

Ting har gått til helvete helt siden Taco’n kom til landet. Det eneste som kan redde Norsk Kultur er om du og de andre gutta på Shell går mye gatelangs i hettegensere med vikingtrykk. Uheldigvis ruger den kjipe MDG-naboen din på alle positive begreper og du sitter igjen med «realistisk». Kjør knallhardt på det ene kortet du har og pøs ut statistikk. Husk at statistikk = tall med ord til. Kanskje statistikk kan være at 99 prosent av muslimske menn tror Norge står for «lettlurte tullinger»? Hvorfor ikke? Post det på Facebook, heis det norske flagget i stua og tatover Midgardsormen rundt biceps.

IS

A: «De har jo rett til å være sinte.»

Du har forståelse for at IS-gutta er som de er. I kjølvannet av en rekke amerikanske invasjoner må det være lov å få utløp for litt frustrasjon. Og er det ikke på tide at unge muslimske menn får noen tøffe rollemodeller? Cammo og hvite Nike-sneakers er tross alt en kul estetikk. Hvis noen nevner sexslaver eller middelalderske torturmetoder, er det bare å vri temaet til at 9/11 var en «inside job». USA skapte IS med vilje fordi de elsker olje. Hvis noen spør deg om en løsning på utfordringen, lat som om du er pasifist og svar «utdanning og helse» på annethvert spørsmål.

B: «Bomb dem tilbake til steinalderen!»

Synes du det er på tide å jevne Raqqa med jorda og få en slutt på jævelskapet? Men ikke så keen på å verve deg? Det er ingen motsetninger mellom anti-IS og pro-chill. Tydelige ytre trusler er fine når du har lyst til å gjøre hva faen du vil. Ekstrem islam er sådan en gavepakke. Hold deg oppdatert på det siste og verste IS har gjort og oppfør deg lettskremt. På den måten opprettholder du trusselbildet du nyter godt av. Hyll de norske Libya-pilotene og kall dem dyktige mannfolk som gjør deg stolt. Følg peshmerganor og scandipesh på Insta. Militant patriotisme er lov hvis man bor i et demokrati. Vær deg sjæl 110 prosent, skyld på IS.

LES OGSÅ: NATT&DAGs guide til Norges ideologer

KAPITALISME

A: «The 99 % …»

Har du snust litt på klassekamp helt siden de engasjerte studentene i dreads spilte bongotromme foran børsen i New York? Velg livsstilen okkupant og gli rett inn på de halvshady DUB-festene på Haus før det er for sent. Væpna revolusjon er kanskje litt ekstremt, så del heller en graf om dagen som demonstrerer det økende inntektsgapet på kloden. Gates og Zuckerberg eier snart halve jorda, og det er din oppgave ikke å la vanlige folk glemme det. Del også absolutt alt om Bernie Sanders. Hvis alle nordmenn stemmer på ham, vil kommunismen endelig funke og du slipper å jobbe. Bare å kjøpe saccosekk.

B: «Hater du frihet?»

Alle digger jo DiCaprio, spesielt i Wolf of Wall Street. Det er så forfriskende å se folk som gutser og får det til! Ta en ny Bachelor på BI og kjøp 3 for 2 på Dressmann. Memorer noen gode sitater om Trickle Down Economy, de kan komme godt på med på fest. Kåre Willoch-plakater i stua blir kvalmende i lengden, men det hjelper med en kjekk Ronald Reagan som sidekick. I tillegg til å være hunk, reddet han jo selve friheten. Se American Psycho så mye som mulig. Men ikke ta helt av og bank uteliggere. Gå på Elixia og klem ut litt initiativ istedenfor. Olso Børs er ikke noe Wall Street akkurat, så drøm deg heller bort i en fremtid INNE i Barcode. God lønn, grei utsikt og kort vei til toget.

FEMINISME

A: «Ikke bland deg inn, liksomhore!»

Dette er året du skal mene at vitser om at jenter også promper er viktige og spennende. Tegn strektegninger som enkelt formidler at absolutt alle jenter er vakre og at skjønnhet ikke er alt. Men ikke glem at din største fiende er jenter med andre meninger enn deg. Her er det viktig å være tydelig og knallhard. Litt Hillary, rett og slett. Klin til med realistiske beskrivelser av sexlivet på gata hvis noen jyplingjenter prøver å nyansere. Er pressen litt lei av kvinnedagen? Be jyplingene suge et dusin pikk og skap blest om kjernesaken. Ække verre.

B: «Den undertrykte mannen…»

Vi vet alle at valget av verdenshistoriens første lesbiske statsminister Jens Stoltenberg gjennomfeminiserte Norge. Nå må noen vise muskler snart. Hvem skal egentlig kjempe mannesaken om ikke du gjør det? Femistatens kvelertak på media har tvunget deg til modig å sende meldinger fra din anonyme twitterkonto. Inntil prostitusjon blir legalisert er du rett og slett nødt til å ty til sivil ulydighet, og hva er vel mer ulydig enn å kalle vilt fremmede «hore» når de viser seg på TV? Ingen likte Martin Luther King i starten heller. Moter går i bølger, og er det én ting feminisme er så er det et motefenomen. Snart peker mannsrollepila den andre veien. Den dagen guttastemningen på jobben vernes av UNESCO, står du ved gassgrillen og sier «I told you so». Blir digg, vøtt.

LES OGSÅ: Guide: Hvordan avsløre en posør

TEKNOLOGI

A: «Jeg vil jobbe som Steve Jobs.»

Teknologi er det vi skal leve av i framtiden, og hvordan kan noe som føles så digg være noe annet enn positivt egentlig? For hver bransje i krise finnes det en Mark Zuckerberg, og du digger de oddsene. Gled deg til alle de spennende tech-startupene som kommer når tusenvis av ufaglærte butikkarbeidere mister jobben! Delingsøkonomien er digg og bra, alltid. AirBnB og Uber er jo ikke firmaer som går inn for profitt, de er mer som en fet kompis som har skikkelige gode løsninger og ideer og gjerne hjelper deg med å tjene litt ekstra. Ting blir bare bedre hele jævla tida! Bare hopp på og sus inn i framtiden, er vel ikke din feil at du kom hit før alle andre?

B: «Der sitter dem og stirrer på en liten skjerm…»

Var det ikke sånn at før snakket man sammen på T-banen? Du synes du husker noe sånt. Så hvorfor ikke bare melde deg av hele SoMe-kjøret? Still deg i en dritlang taxikø og omgås dine medmennesker ansikt til ansikt. Uber er en snarvei til hva? Salathjerne og firkantøyne? Hah! Gå masse på ski i nikkers og kall appelsiner for godteri. Plutselig har du investert i et radiokabinett fra 1920 og tror det er praktisk å abonnere på Aftenposten. Kanskje ikke den ideelle livsstilen, men du slipper i alle fall Tinder.

MILJØ

A: «Biff er godt!»

Er du skeptisk til om miljøbevegelsens krav om fullstendig nedlegging av oljeindustrien er gjennomførbar på kort sikt? Kanskje virker miljø litt abstrakt? Få litt fart på det halvhjerta engasjementet ditt og kok alle miljøspørsmål ned til ting du liker som du føler er truet. Biff ER godt, å kjøre bråkete biler ER gøy. Atmosfærefysikk er utrolig tørt og ingen skjønner så mye, så du trenger bare å skumlese et par klimarapporter annethvert år for å overbevise. Hva slags venstrevridd glorifisert-værdame-yrke er klimaforsker uansett? Boikott værmeldinga på NRK og bruk tiden på å arrangere sladde-NM på parkeringsplassen på Sognsvann før bilister blir utsatt for folkemord. Vroooom.

B: «En verden av økologiske bønder på el-sykler!»

Du skrev en skikkelig fin oppgave om klimatrusselen på norsktentamen i 9. klasse og helt siden da har du hatt en følelse av at du skal redde kloden. Men har du tenkt til å ruge på suksessen resten av livet, eller skal du følge impulsene dine og omfavne miljøvernpersonaen fullt og helt? Visste du at det kastes mat hver dag? At hvis alle bilene i Monaco kjørte samtidig hadde det ikke vært plass på veien? At 0 av 2 verdenskriger ble startet av økologiske osteprodusenter? Visste du at hele 9 av 10 nordmenn ikke orker å fortsette å diskutere hvis du gjentar fakta uten sammenheng lenge nok? Prøv, da vel.

LES OGSÅ: Vorspiel-guiden: Hvordan passe inn i ethvert studentmiljø

The post Polariseringsguiden: Vi hjelper deg med å forenkle et politisk standpunkt appeared first on NATT&DAG.