Her er ukas riktigste saker:
Ukas VIKTIGSTE mening: Det var ikke fritt for at det rykket litt i lollemuskelen da vi for noen uker siden så forsiden til januarutgaven av Det Nye, hvor redaktør Mari Midtstigen poserer naken med en kanin til teksten “Dette er den eneste angoraen i Det Nye. Vi sier nei til dyremishandling.” Og vi kan knapt påstå at vi holdt oss 100% alvorlige da minmote.no fulgte opp med et BETIMELIG spørsmål , og ble henvist til symbolikken.
Faksimile: minmote.no
Ah, beste symbolikken <3
Faksimile: Nrk.no
Men slett ikke alle lollet, forsiden har også vekket mer indignerte reaksjoner. Denne uken i form av en kronikk fra frilansjournalist Mona Sæther Evensen om at angoraprotesten er hul all den tid Det Nye har annonsører som L’Oréal og Lipton, som også driver med div. døve greier. Viktig mening! Alltid tankevekkende når noen kommer snikende inn i en samtale om noe som er ille for å si at en gang skjedde faktisk noe verre et annet sted OG DET VAR DET INGEN SOM BRYDDE SEG OM (Merk: Bortsett fra meg seff). Så la oss si at fra nå av er det sånn at alle utelukkende skal bry seg om den objektivt sett aller viktigste saken i verden til enhver tid. Og den viktigste saken nå, om vi går ut ifra at kronikkforfatter lever opp til standaren hun krever av Det Nye, er: Å påpeke at tingene folk bryr seg om ikke er de viktigste tingene i verden! Viktig! Riktig! Stem i nå, folkens: En gang så døde det faktisk skikkelig mange i en eller annen random by i Afrika eller no, så LITT fucka at dere bryr dere om de tingene der osv osv osv.
Ukas twittersamtale:
Nice.
Ukas åndlige forfall: Et bedehus fikk tildelt gatenummeret 666 – ringer kommunen og klager, melder Aftenbladet. HALLO!? Er det NOE tro igjen i den blodfattige modernitetsoverbygningen dere kaller religionen deres? Ikke vet vi hva slags synding som foregår i Gjesdal kommune, men på generelt grunnlag: Når bedehuset ditt merkes av dyrets tegn, er ikke løsningen å finne i et skjema i kommuneadministrasjonen! Kanskje heller prøve å kutte LITT ned på homosex, avgudsdyrkelse, dansemusikk og onani? Eller så kan dere vente og se om byråkratene kan hjelpe dere når dere brenner i helvete for evig tid, svake små sekulære sjeler.
Ukas pirat:
Ukas pistol: Cormac McCarthys ekskone ble denne uka arrestert for å dra en pistol ut av vaginaen og peke den mot sin nåværende kjærestes hode. Årsaken skal ha vært en uenighet om romvesener.
Ukas utlysning: ISS Renhold får kritikk for å etterlyse kun «etnisk norske» i stillingsanonse.
Årsaken skal være krav til sikkerhetsklarering. Dette støtter vi. Den norske etnisiteten føles liksom litt tryggere.
Men HEI, alvorlig talt, nå går PK-media litt vel langt i å kjølhale folk for noe som handler mer om klønete spåk enn reell rasisme. Eller hva sier du, fyr som bruker påfallende mye energi på å forsvare sånt?
PS: George K. Gooding har per snapchat gjort oss oppmerksomme på at tweeten hans uttales med stum “JA. DET ER AKKUART SÅNN DET ER. ALLE ANDRE ER IDIOTER. JÆVLA SOSIALISTER. POTTITLAND.” Fint om alle respekterer det.
Ukas JADDAAA!!: Huffington Post har kåret Norge till «The greatest place on earth»!! Fuckings Huffa! De vet om oss! Oléééé, olé, olé, olé!! Og ikke nok med det: Øse bru i Suldal er kåret til årets bro av det amerikanske reiselivsmagasinet Travel + Leisure!!
VI HAR SCORET I MARSEILLE! VI HAR SCORET MOT BRASIL! HATTI HATTI HATTI HO!!!
Ukas svenske: Det er tøffe tider for internettbrukere som ikke skjønner ironi. Satiresiden The Daily Currant meldte at delstaten Colorados legalisering av cannabis hadde dramatiske konsekvenser: 37 overdoser alt første dagen, med dødstall forventet å stige over 300 innen en uke. Sveriges justisminister, Beatrice Ask, lot seg tilsynelatende ikke overraske nevneverdig av epidemien, og meldte følgende på facebook:
Ukas player: Gutt 10 får seg noe, hele Norden high fiver og fistbumper.
Ukas visittkort: Den eksentriske kinesiske millardæren Chen Guanbiao har fått mye oppmerksomhet de siste ukene for sitt forsøk på å kjøpe New York Times og Wall Street Journal. Resirkuleringsmillardæren har blant annet holdt syngende pressekonferanser og forklart sitt ønske om å kjøpe seg inn i amerikanske media med “jeg samarbeider godt med jøder”. Visittkortet hans viser en mildt sagt imponerende liste titler:
Ukas alt-var-bedre-før: “På 1800-tallet luktet alle i militæret vondt og ingen sov” – sier stipendiat i historie med sixpence om avsløringene om at en moderne hær ikke lenger trenger å kunne gå 3 mil om dagen. “Før spiste hæren råttent kjøtt! Og halvparten døde av Tyfus hver gang det var krig!” rabler lesehesten (nørden) og får støtte av en gammel tufs som heter Sverre Diesen: “Det eneste riktige å gjøre nå er å benytte sjansen til å komme med generasjonskritikk, gjerne noe som har noe med skjermer og sitte stille å gjøre, også er kamphelikoptere gay” sikler den sinte og stinkende gamle mannen.
Ukas påstand: Norge har nest verste økonomi i Vest-Europa, sier Per Sandberg, og spekulerer i om det kan være et resultat av høyt avgiftsnivå. Konklusjonen er idiosynkratisk: “… trenger ikke være “rakettforsker” for å forstå at utviklingen.” Word.
BONUS! NY SPALTE I SPALTEN! SANDBERGS GUIDE TIL 100 LIKES PÅ 19 MINUTTER:
-
Ta absurd påstand ut av luften.
-
Rabl ulogisk og indignert.
-
Legg ved link til artikkel om noe annet, slik at de 90% som ikke følger linken tror du faktisk bygger på noe.
-
Sørg for motorsykkel-bilde for ekstra rett-fra-levra-etos.
Ukas påstand 2: Ytringsfriheten har blitt en vits, sier Eivind Trædal.
Word! Ytringsfrihet er såå to tusen og l8. Det YTRINGSANSVAR som gjelder nå, kids! Kom igen a, prøv å ta litt ytringsansvar. Alle de kule tar det. Det gjør litt vondt i selvresepekten i starten, men etterhvert blir det sykt chill og jovial stemning i debatten. Kom igjen a, funker bare hvis alle tar det.
Ukas islamistgjøremål: Forrige uke var det regnskap, nå er det fotballdommere de rettroende vil bli! Norge har verdens søteste ekstremister <3
Ukas nyhet: Stylisten til Tone Damli Aaberge har fått kjæreste! NEI, vi kødder ikke! LES MYE MER på kjendis.no. Ryktene skal også ha det til at naboen til Charter-Svein kanskje skal separeres, at bikkja til venninna hun litt weirde blondinen som viser frem klær på God Morgen Norge har løpetid og at hun småfine redaktøren som var nesten naken m/kanin på forsiden av det ene damebladet kjenner en som tror Linni Meister har fått ny type. Dessuten skal Dorthe Skappel kanskje begynne å strikke mer og Barack Obama har drept og partert ungene sine med samekniv og Russland har sendt atomraketter mot Kina og verden går under om to minutter og det er leeeeenge siden vi egentlig fikk med oss informasjon som står skrevet mer enn to setninger unna navnet Tone Damli Aaberge. Vi gjentar det viktigste: Noe med TONE. DAMLI. AABERGE.
Ukas hybris: Hegle Svendsen, smøresjef for de norske skiskyterjentene, legger ikke fingrene mellom når han omtaler seg selv og smørekollegaene i tredjeperson:
Ukas første taper: Norge er nest minst bekymret over klimatrusselen i verden. NEST?! Vi har verdens enkleste oppgave: Å drite i å bry oss om noe BULLSHIT som en nørd som heter Gore (hva slags køddenavn er det – et døvt ordspill på AlGoritme?) har FINNI OPP. Også må vi POKKER’N MEG se oss slått av Estland? ESTLAND?! Hva. I. All. Verden. Var den blåblå seieren bare noe vi drømte? Den norske middelmådighetsmodellen, ass. Neglisjerer enerne fullstendig.
Ukas funn: Mange har etterspurt ryggraden til Erik Solér. Nå har vi endelig funnet ut hvor den ble av:
For øvrig må vi gratulere den tegneserieskurkeaktige figuren med norgeshistoriens ypperste kjendisprefiks.
Ukas bursdagssang: Vi runder av med litt god gammaldags WTF-stemning: Dennis Rodman synger bursdagssangen for Kim Jong-un:
The post Søndag Summarum: Nakenprotest, vaginapistol, marihuana-overdose appeared first on NATT&DAG.