Fortell en vits, da! Vi har hørt at du er så jævla morsom!
– Å, yes! Det var akkurat det spørsmålet jeg håpet jeg skulle få!
Jævla morsomt!
– Det er sånt som standup-komikerne klarer. Jeg er en av dem som må bruke lang tid på å komme opp med én ting. En helt egenkomponert vits?
Hva med den morsomste vitsen du vet om? Hvis du ikke kan finne på en sjøl kan du jo dra en du har hørt fra noen andre … Det er jo et svar i seg selv. Et svar i kraft av kapitulasjon.
– Ja, da er ikke jeg morsom. Da er jeg bare en douche. Jeg har aldri skrevet en vits, tror jeg.
Du har skrevet tweets! De skal vi snakke om etterpå!
– Ja, men jeg har aldri skrevet sånne … «Vet du forskjellen på en hane og en høne?» «Nei.» «Hanen har penis.»
HAHA! Vi er på DET nivået?
– Ja, det er veldig mye underlivsvitser.
Jeg trodde vitsen var at om du ikke visste forskjellen på en hane og en høne burde du i hvert fall ikke drive med oppdrett! Er det ikke det som er jokeformatet?
– Den var mye bedre enn min!
Hva tenker du om Märthas engleskole?
– Åh, det er så fjasete! Å snakke med døde folk og engler og sånt, det … Nå skal ikke jeg uttale meg for heftig siden det er kronprinsessen (sic), men det er veldig fjasete.
Hun driver jo med litt av det samme som du gjør. Hun sier hun kan snakke med døde folk, og det er jo lite trolig, mens du sier du er komiker, men kan ikke fortelle en eneste vits.
– Det er sant.
Bra start! Vi har noen pitcher til nye God kveld fra Nydalen-sketsjer vi lurte på om du kunne vurdere. Hva tenker du om en katt som sitter og ser på YouTube-videoer?
– Skal jeg være helt ærlig synes jeg det høres helt sinnssykt morsomt ut, men … Hvis du putter katter i ting blir det morsomt uansett.
Hva om katta sitter og ser på halshuggingsvideoer? Er det humor for katter?
– Det tror jeg ikke! Da ville jeg syntes synd på katta!
Du ville syntes synd på KATTA! HAHA!
– Jeg ville jo aldri vist en stakkars katt en henrettelsesvideo!
Hva med en fyr som prøver å gå på jobb, men så snubler han i masse fortauskanter og går glipp av et viktig møte?
– Hah! Jeg synes det er veldig, veldig gøy. Jeg vet ikke om jeg burde skjemmes.
Vi prøvde å komme på dårlige idéer, men alt vi fant på var DRITBRA. Hva tenker du om en ulv som sliter med nettdating og forblir en «ensom ulv»?
– Dette er jo DØDSBRA idéer!
Men TV2 ringer ikke OSS!
Du kan få den kattesketsjen … Ingen betaling!
– Men dette er ikke Torsdag kveld fra Nydalen-idéer. Hva var det du sa, en ulv som sliter med nettdating?
En ensom ulv!
– Det er de greiene som ikke kommer gjennom.
Hva med en gjeng som samles for å kle seg ut som kattedyr, bare at han ene har mest lyst til å kle seg ut som hund, også blir det jæææææææævlig dårlig stemning hele tiden.
– Her er dere kanskje inne på noe igjen.
Hva tenker du om en ørn med briller?
– Kan den ha solbriller?
Den kan ha solbriller med styrke!
– Også står den bare rundt og ser fet ut? Står oppå statuer og sånt, på torg! Og bare sjofer utover!
Stemmer det at de har klippet deg ut av nesten hele God kveld fra Nydalen hittil?
– Ja, jeg har blitt klippet mye. De har klippet ting ned i tid, og …
Det er det de sier til DEG!
– Men jeg har ikke hatt hovedrollen, bare sidegreier.
Vi satt og så på programmet og så ikke så mye til deg, men vi så deg sammen med Lahlum. Hvordan føles det å være den minst karismatiske personen i det selskapet?
– Han er jo ULTRAkarismatisk! Han fikk dobbelt så mye laughs på settet som jeg gjorde.
Hva tenker du på når du produserer for TV2? At det må slå an bredt?
– Du må lage for formatet. Det går ikke an å komme inn i Torsdag kveld fra Nydalen og pitche inn en ulv … Eller, en ulv og nettdating kunne kanskje gått. Men bare en ørn som henger ut med solbriller, de idéene går ikke gjennom. Jeg og en annen har prøvd, han hadde en idé om at Else sprenger, og så kommer alle de andre og spiser restene av henne.
Det slo ikke an?
– Nei, det går ikke gjennom.
Hvilket segment av publikum tror du ville likt ørnesketsjen dårligst?
– 30–40 pluss, tenker jeg.
Det hadde kanskje ikke slått an hos svaksynte? Dere ville fått post fra blindeforbundet. Helt uleselig, de kan jo ikke se hva de de skriver!
– De kan ikke se programmet heller!
Nei, men de har en kompis som står og forklarer! «Nå er det en ørn med briller!» Harmdirrende!
– De gnir seg i hendene og blir mer og mer sint!
Vi ser du har med en haug med «fargerike» venner i det bandet ditt. Er Anders Nilsen & the White Doves egentlig et integrerings-prosjekt?
– Haha! Men, AKK NEI! Jeg har ikke hvite venner!
Hvilket uttrykk er egentlig innafor for å beskrive, øh …
– Jeg pleier å si «mine kulørte venner».
De er vel ikke i arbeid? Siden alle kompisene dine er arbeidsløse komikere og du har mye penger, er dere egentlig venner eller er du NAV?
– Nei, de jobber faktisk hele gjengen. I NRK, i VGTV …
«Jobber» i VGTV, lissom. De blir kanskje betalt av VGTV, men det er vel ikke noe ARBEID som gjennomføres der.
– De holder på å utvikle serier og shit.
Når du tjener PENGER på den «Salsa Tequila»-låta, prøver du å behandle det med en ironisk distanse? Er det anførselstegn rundt tallene på tusenlappene? Gliser du litt og tenker at nå har du lurt noen?
– Nei, det gjør jeg ikke! Det er jo for dumt, alt det som skjer. Det er sånn, «Du har laget den låta, vil du være med på VG-lista? På turnéen?». Det er litt sånn «Faen, går det an, dette?»
Det er det VI lurer på!
– Til nå har jeg ikke tjent noe særlig på det. Jeg synes det er bare gøy. Sånn som med VG-lista, det er en sjanse til å ta på seg de teiteste outfitene og bare stå og mime som faen.
Stemmer det at du fikk tilbud fra Sony på to millioner kroner for «Salsa Tequila»?
– Ikke to millioner, nei. De leier den, det er en lisensiering. Det er det som er smart, har jeg fått vite av musikkpeeps.
Men kom de med et tilbud om et
engangsbeløp?
– Jeg fikk det fra Nederland. Ti tusen euro, eller noe.
Ganske mye mindre enn to millioner!
– Jeg tenkte det var greit å bare holde det i Norge, med folk jeg kan forholde meg til.
Du ønsker deg IKKE internasjonal suksess?
– Jo jo, men det er så stress å ha et label i Nederland.
Hva sier det om tilstanden til norsk musikk-INDUSTRI når noe sånt som den låta di faktisk blir en hit?
– Jeg tror ikke det sier så mye om musikktilstanden. Det er mye bra norsk musikk som kommer.
Som for eksempel?
– OnklP og de fjerne slektningene.
SERIØST?
– Ja. Det er så jævla bra.
Du har hørt den nye singelen?
– På repeat siden den kom ut!
Og ikke endret mening?
Det høres ut som en annen låt OnklP bare rapper oppå. Det høres ut som Coldplay!
– Coldplay! Lowblow …
Vi fikk en skikkelig trist og sutrete epost fra en fyr som klaget på at sånn humormusikk som du lager skviser ut seriøse artister. Han anklaget OSS for å skrive om Staysmann og Lazz hele tiden …
Hvilket vi ikke gjør!
– Det er jo helt feil avis å sende noe slikt til …
Men dette er jo DIN FEIL. Føler du ansvar? Ville det vært bedre plass til flere band som OnklP og de fjerne slektningene om du ikke tok opp plassen? Og fortsatt jobbet som myntteller?
– Nei, jeg tror ikke de skvises ut. Humorlåta … Min låt er jo bred som bare fasan liksom, den slår an hos sjuåringer som er helt ukritiske til innholdet og tenker «dette er fengende og gøy», og dette er noen ord de har hørt den ene gangen de har vært i Spania. Samtidig slår det an hos den 55 år-gamle tanten eller charterturisten. «Disse fjasete ordene har jeg hørt før!» til en fengende beat.
Men God kveld fra Nydalen hentet deg inn FØR den låta kom! Hva hadde du gjort da som imponerte dem?
– Jeg var på en åpen audition hos Feelgood, produksjonsselskapet.
Du klarte å levere en vits der?
– Spørs om det var en vits. Alle andre som var der var standupkomikere. Jeg gikk inn og …
Gjorde mye slapstick og falt og slo deg
og greier?
– De satt på en tribune, jeg slo på «Rock me … » eller «Rock you … » …
ROCK YOU TO HELL?
– «Rock you like a hurricane» … og sa «Dette er åpningsshowet mitt til Gullfisken!» og kom løpende ut fra siden og klatret opp på tribunen og high-fivet alle og bare var en idiot.
Stian Blipp!
– Det kan godt være!
Beatboxet du?
– BLIPPboxet! Nei, jeg gjorde ikke det. Jeg etterlignet Erna Solberg med Chewbacca-stemme.
Vi må snakke om tweets. Dette er tweeten du har fått mest retweets på: «Jenter bare «ÆSJ DET ER ET HÅR I MATEN MIN HVA FAEN?!» før de drar på byen samme kveld, tar med relativt ukjent mann hjem og suger han.»
Tror du helt seriøst at jenter driver og oppsøker «relativt ukjente menn» for å bare suge kuk? Hvilke damer omgås du egentlig?
– Det er ikke nødvendigvis damer jeg omgås, men … Det finnes jo jenter som er slik.
Hvem har fortalt deg det? Har du kompiser som omgås sånne?
– Jeg har hørt historier! Det er ikke en ukjent sak at folk treffes ute på byen. Gjerne uten at de har møttes noen gang før.
Men da er man jo ikke «relativt ukjent»! Da er man bare ukjent! Det er «relativt» som er kickeren i denne joken din! Du vet det kanskje ikke selv, men!
– Jeg la det inn for … Det hørtes litt snillere ut, kanskje.
Du må slutte å bruke «relativt» hvis du ikke skjønner hva det betyr!
– Jeg tror ikke jeg egentlig vet hva det betyr.
Men er ikke det hele shticken din, at du sier ord du ikke vet hva betyr? Som i den låten din?
– Jeg har ikke så veldig stort ordforråd.
På norsk ELLER spansk!
Du tweeter mye om damer. Hvorfor hater du damer?
– Jeg hater ikke damer!
Vi har flere eksempler!
«Damn girl, er du en kebab? For jeg får kun lyst på deg når jeg er drita full ;););)»
«Åjaok så du liker bad boys, men du blir sur når jeg truer hele familien din med hagle på julaften? Jenter ass. Make up your mind for faen!»
«Damn girl, er du en katt? For du gir så jævlig faen i meg utenom når du trenger noe ;););)»
– Det er ikke så stygt!
Er du skilsmissebarn?
– Ja, det er jeg.
Er det noen MORRA DI-ISSUES her?
– Nei.
Men vi vet at du slenger mye drit om damer. Hva er greia der? Går det bedre nå som du er på TV og greier?
– Egentlig ikke.
Verre?
– Nei, like dårlig. Jeg har aldri hatt «hell i kjærlighet». Aldri hatt kjæreste.
ALDRI HATT KJÆRESTE?
Vi har hørt at det kjæreste du eier er en porselensbever.
– Det er en porselensPANTER!
Sover du sammen med panteren?
– Hvis jeg ikke var redd for å knuse den ville jeg kanskje hatt den i sengen.
Pakk den i bobleplast så blir den mer håndterbar!
Sa brura! Fortell om panteren!
– Den er det kjæreste jeg eier. Den er dritfet. Jeg kjøpte den for 1500 kroner i en blomsterforretning som gikk ut av business. Den var fra åttitallet og kostet tretti tusen ny. Den sitter som en katt, sitter på ræven. Den er supersweet. Jeg eier dén, laptopen min og klær – det er det jeg har.
Apropos å være sprø, hvorfor kan du ikke sove på rom sammen med noen?
– Øh, jeg kan sove på rom sammen med noen.
Vi har blitt fortalt at du ikke kan det og aldri har gjort det. Alle vi spurte om deg sa det som første karakteristikk. «Anders Nilsen, sier du? Han kan ikke sove på rom med noen!»
– Seriøst?
Kanskje det er derfor du aldri har hatt kjæreste! «Vi kan godt pule, men du må sove på sofaen!»
La oss avslutte med et dilemma. Et XXL-PARK-O-LEMMA: Se på «South Park» og spise Big King XXL eller ha sex?
– Det spørs jo veldig på når det er …
Betekningstiden er svar nok!
– Det spørs når det er …
HAHA!
– Hvis du er dritsulten og bare er jævlig keen på burger, så …
HAHAHAHAH!! PUNKTUM PUNKTUM PUNKTUM
The post Smil & Gift møter Anders «Salsa Tequila» Nilsen appeared first on NATT&DAG.